我与弟弟

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不曾记得,第一次听这首歌是什么时候了,只知道很小很小,小到当时甚至都听不懂歌词唱的是什么?时隔多年,我已然长大成人,也曾经历风霜雨雪,也曾遍尝酸甜苦辣。唯独,这首歌,是我从来不敢轻易去聆听的心音。它仿佛是一道潜藏在我内心深处始终都不敢轻易触碰的伤壑。默默无言中,隐匿的,是过往于心间太多太多的酸楚。

但是,这并不影响我爱他。

有谁能够解读,就这一句话,它所包含的千言万语?

弟弟总说爸爸更加偏心于我,而我每每总是打趣:“真正偏心的人还有脸说呢!”虽然总是这样那样的争风吃醋,但是我们在心里都明白父母的爱都是平等的,我们这个小家已经足够温馨。

妈妈笑了,她说:“傻孩子,手心手背都是肉,你和弟弟都是妈妈的宝贝,怎么会不爱你?只是弟弟更小,需要更多的照顾而已。妈妈永远都是爱你的,所有人都爱你”。

年少时,家中多有变故,但我的性格在本质上更加与我的妈妈相似:烂漫天真,蒙慧较晚。所以对于许多人与事多多不放在心上。这本来是一种好的性格,可是越长大越发现由于自己不曾学过洞察世事,吃了不少的哑巴亏。而弟弟与我多少是不同的,他天真浪漫的少年时代也总是许多变故,大抵也是因为我爸爸对他的“暗黑”教育更加多一些,他懂得人情世故,又能融汇变通。我总羡慕弟弟的处事手段,而弟弟又曾告诉我他多么喜欢我的无忧无虑。

[一] 终于,我不再是一个没有妈妈的孩子。

感谢我的小家,感谢小我七岁半的弟弟。

我将那一套牙具珍藏至今,而那
一脸的笑容,我刻骨铭心。它犹如春天的暖阳,绽放在我的心间,足以一生温暖。

我还听到奶奶在旁边笑嘻嘻的絮絮叨叨:“眼儿真小,这么小的眯眯眼,像谁啊。”妈妈不高兴的撇嘴但眉眼又是如此的开心。我的内心是多么嫉妒他,一出生就拥有了众星捧月的资本,不如我小时候站在奶奶的面前奶奶总要对人说我不如妹妹漂亮。

————题记

并不像很多家里一样:大孩子宠爱小孩子。相反的,因为有了妹妹和我各种争吃的争玩具以及拎着做对比的前车之鉴,我不喜欢弟弟。

其实,我从小就是一个比较懂事的孩子。那幼小的心灵,过早的承受了本不该属于那个年龄所承受的思想与心理负担。还记得就是在爸爸妈妈筹办婚礼期间,有一天,奶奶对我说,因为妈妈之前去很远的地方去工作了,所以这些年都没有能够在我身边。奶奶还说,她就是我的亲妈妈,只是因为多年没回来,所以举行婚礼庆祝一下……

刚刚从医院回来的他是那样的柔软,粉粉嫩嫩白白的,那么可人的样子任谁都想摸一把,亲一口。爸爸把他从妈妈的乳房那边抱起,用有些扎扎胡渣的嘴唇吻了他的面颊。他很不服气的睁开眼睛放了个屁。爸爸笑着打趣的样子让我想念起了还未上小学的时候的事情:爸爸喜欢左手抱着妹妹,右手抱着我站在门口,看雨水滴滴答答的从房屋上落下,看它们汇成一股股的小河流。

还记得,那年,我六岁。一个看似什么都不懂的小孩子。

今年寒假我与弟弟睡一张床,我们每天一起吃,一吃玩儿。有时候他睡了我还在码字或者打游戏,他就会似乎催我睡觉一般打起薄薄的鼾声,看他睡得马上就要流出口水一般的样子我又不忍心提醒他,但是我会轻轻的抓他胳肢窝,每每此时,他会翻个身,继续睡去。我不忍心打扰他睡觉,他却早早摸出了手机噼里啪啦的看着电视,我会早起很生气但是穿上衣服又会什么都忘记的和他一起去吃早饭。

我想,我不是一个矫情的孩子,但我绝对是一个心思细腻且懂得观察细节的孩子。

七岁半的时候,我有了一个弟弟。

她便是我现在的妈妈。准确说,是继母。但是这个词,若用来称呼我的妈妈,于我内心来讲,那是一种莫大的生疏与背离。

我想弟弟于我,也是这样的感情:他喜欢着我却又感叹着为什么他不是我。

妈妈,如果,曾经的故事,我是生命中无可生命历程中痛心刻骨的不幸,那么,拥有您,便是我此生不幸中的万幸!感谢天,感谢地,感谢命运,让我成为您的女儿。您是我永远的妈妈,我最挚爱的妈妈,我永远爱您!

更何况,我和弟弟也算得上是志趣相投。或者说:我这个姐姐也在影响着他的性格的形成。我们会一起打游戏,我会在打输了以后不停的骂对方,数落对方,这时候妈妈总要站出来数落我们,这时候我们俩会相视一笑,吐一吐舌头;我们也会一起拿出课本学习。大概是弟弟读小学五年级的时候,总喜欢占着我的桌子趴在我的桌上写字,但是没写几个字又笑着说让我教他写字,教他读书;再者,我与他在小时候有些一样的性子:极其爱摆弄自己,总喜欢在墙壁上作画,写字或者为家里人的生日制作贺卡。

还记得去学校那天,是妈妈一个人陪我去的。当我一切都安顿好以后,在临走之前,妈妈转过身,紧紧的握着我的手,仿佛是要通过指尖的力量,传递我千言万语。

但这并不影响我去把他抱在怀里端详他,抚摸他。

七岁那年,妈妈生了弟弟。对于父母家人来讲,称心如意,我与弟弟一儿一女,不多不少。但于我而言,似乎又是一次隐默的忧伤。七岁,我刚上学前班。由于之前妈妈就有教我认识很多字,加上上学也开始学习到一些新的生字,我便开始懂得了看书。说巧也巧,不知道为什么,那段时间,总是有意无意的看到一些关于“重男轻女”的字眼。再看看向来以我为中心的爸爸妈妈以及爷爷奶奶,似乎真的大部分时间都在围着刚出生不久的弟弟团团转,欢声笑语间,似乎只有站在一旁的我,沉静无声,默数孤独,却无人发现。

我的爸爸和妈妈都曾说:“一个人养一大家人太劳累,大家都分担一点才能继续着。”我曾多次向我父母诟病一个多子多女家庭是多么的不幸以谋求一种专宠或者控诉他们剥夺了我的专宠。但自从弟弟来到了我们的家庭,我们从和爷爷奶奶们组成的大家逐渐凝聚成了一个小家。正如爸爸很享受很珍惜与爷爷奶奶的相处一样,我们同样很享受和父母和姊妹的相处。虽然我知道若干年后我和弟弟以及妹妹我们还会有我们自己的小小家,可能我们因为太忙而无法顾及我们的小家。而小家的我们却不曾愿意真正冷落谁。

所幸的,是我终究没有辜负了妈妈对我的期望,身体逐渐康复并痊愈的同时,专业成绩也一直优异,且,我真正的做到了心如止水,只为求学。任凭那些来自四面八方的同学再怎么将校园繁华成了喧嚣闹市,我亦是熟视无睹的安静做自己。

记得有一句话是这么温柔的道来的:家,是最温暖的港湾。家,是心灵的栖息地。

她哭了,她很认真的对我说:“艺校院校,是个学习艺术的地方,亦是一个大染缸的小社会。妈妈违背了家里所有人的意愿,执意孤行把你送到这里,学习你喜欢的专业,也恢复你自己的身体。你一定要好好的学习,一定要把握好自己,千万不能如家人所担心的那样。如果,你不争气,迷失了自我,我会背上害了你的名义,永远难以自处……”

我总记得爸爸拉着我和弟弟的手说:“你们都是爸爸的骄傲。”那一刻,我和弟弟是相视而笑的。我们太爱彼此,即使相似是多么不酷的词语但只要有了亲情的线一切都是那么的美妙。我和弟弟与妹妹并不相同,我们更加喜欢说话,我爸爸认为这是生命中本该有的活泼。因为我和弟弟也算比较上进,所以爸爸对我们还算放心,至于爸爸每每提起的骄傲,也因为我和弟弟更加狡黠些,伶俐些,或者说勇敢一些。

不要轻易辜负任何一个人对你的期望,更不要去伤害任何一个真心爱你的人。上善若水,心柔如我,对他人亦是如此,我有专门舍得看到妈妈伤心失望。

直到现在想起来那段日子,我自己都想笑。父母家人皆为知识分子,怎么会真的有”重男轻女“的思想。只不过是弟弟还小,一则新鲜,二则也确实更需要人照顾。也许,我略显敏感多虑的性格,就是在那个时候,悄然滋生。

”世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……“

还没等我伸手开门,奶奶就已经面带笑容的把门打开,迎面而来的,是一个戴着眼镜穿着红色大衣的年轻女子。她温柔的微笑着,冲我打着招呼,将小小的我迎进屋里……

其实,我是完全理解爷爷奶奶的。因为他们对我的教育,一直都是有点像大家闺秀的那种方式。不允许和男孩子太多接近,晚上的时候坚决不能出去玩儿。就算是过年熬夜出去玩儿,都规定时间回来。别人都可以玩儿通宵,我从来没有夜不归宿过。

谁曾想,16岁那年,我因学习压力大而患了严重的神经性头疼。药物治疗一直不见好转,为此学习成绩更是一落千丈。妈妈看我向来口才较好,在学校又是团支部书记,又是学生会成员,还是多年的校园播音员,便计划着让我转上艺术院校。一则因了我的天赋与喜好,其次,也能缓解压力,让身体康复。

当时的我,做梦都不曾想到,就是眼前这个陌生的女子,会是我此后人生路上的重要向导。也许,这份情缘,是命运在冥冥之中早已为我安排好的。她的出现,彻底的改变了我人生的方向,成为了我人生旅程中永远的指南针。